Visão Perfeita !!!

- Passamos a amar não quando encontramos uma pessoa perfeita, mas quando aprendemos ver perfeitamente uma pessoa imperfeita.

San Keen

TypeRacer: Para ver quem digita mais rápido.

Cuidado que este jogo vicia! TypeRacer é um divertidíssimo jogo que consiste em competir na velocidade datilográfica com outra pessoa através da InterNet. A velocidade é medida em palavras por minuto (wpm) e há que demonstrar com textos (em português e configurável em qualquer outra língua também) e respeitando a ortografia, os espaços, as maiúsculas e outros sinais (os erros não penalizam, mas não permitem avançar). Convém praticar um pouco antes de começar a competir a sério e para tanto há um modo de testes para ir se acostumando.

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Um aspecto divertido e que dá um pouco de emoção ao jogo é que as corridas são mostradas visualmente, como as clássicas corridas de cavalos das atrações de feiras.

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Os emparelhamentos, rodada após rodada, parecem estar desenhados de maneira que a princípio os adversários sejam fáceis, mas depois vão se tornando cada vez mais difíceis, de modo que a curva da competição é genial para não se aborrecer e ir melhorando cada vez mais.

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Os textos a serem digitados são umas quatro ou cinco frases de obras famosas ou inclusive nome de filmes (para mim apareceu Blade Runner). TypeRacer é uma ótima alternativa para praticar e divertir-se.

Ele realmente não acredita..

kkkk

Batman x Coringa

Coringão sempre mandando bem... Essa eu ri, bagarai....kkkk

Desenhos esquecidos

A molecada de hoje não assiste mais isso, só quer saber do tal Ben 10.... kkkkkkk

21 Motivos para se tornar um Homen Bomba

Na cultura árabe é proibido:


01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;

Além disso:

12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;

13º - Farrapos em lugar de roupas;

14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;

15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;

16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;

17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;

18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;

19º - A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);

20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).

E finalmente;

21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
Fala a verdade... Você também não se mataria???...'

No banco do carona - Sao paulinos

No banco do carona - Sao paulinos

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

02\05\2010 - Dia internacional da Preguiça.

Homenagem ao dia internacional da preguiça, nada melhor q colocar o Garfield.

\o/

Vida de Suporte técnico.

É nessa hora que você para e pensa. Porque não escutei meu pai...kkkkk

Aforismos

Aforismos

Uma parte importante da obra de Oscar Wilde são seus aforismos (Sentença de poucas pala vras que carega um preceito moral), tanto que os livros mais enco ntrados nas livrarias tratam deles e não do res tante das obras do au tor. O sucesso dessas pe que nas frases é tanto que se criou um costume de atribuir a Wilde citações que não são suas . Abaixo, alguns exemplos dos aforismos do escritor irlandês.

"A cada bela impressão que causamos, conquistamos um inimigo. Para ser popular é indispensável ser medíocre."

"A finalidade da arte é, simplesmente, criar um estudo da alma."

"A forma de governo mais adequada ao artista é ausência de governo. Autoridade sobre ele e sua arte é algo ridículo."

"A história da mulher é a história da pior tirania que o mundo conheceu: a tirania do mais fraco sobre o mais forte."

"Experiência é o nome que nós damos aos nossos próprios erros."

"Quando eu era jovem, pensava que o dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje, tenho certeza."

"Meus gostos são simples: prefiro o melhor de tudo."

"A diferença entre a empolgação e o amor eterno é que a empolgação dura mais."

"Não pode haver amizade entre homem e mulher. Pode haver paixão, hostilidade, adoração, amor, mas não amizade."

"Desconfiem de mulher que confessa a sua verdadeira idade. Uma mulher que diz isto poderá dizer qualquer coisa."

"A verdade jamais é pura e raramente é simples."

"Um homem deve dar toda importância a escolha de seus inimigos: eu não tenho um só que não seja idiota."

"O maior castigo que o destino aplica ao homem casado é ver que sua mulher sempre acaba por se parecer com sua sogra."

"Se um homem encara a vida de um ponto de vista artístico, seu cérebro passa a ser seu coração."

"A alma nasce velha e se torna jovem. Eis a comédia da vida. O corpo nasce jovem e se torna velho. Eis a tragédia da alma."

"É absurdo dividir as pessoas em boas e más. As pessoas ou são encantadoras ou são aborrecidas."

"O egoísmo não consiste em vivermos conforme os nossos desejos, mas sim em exigirmos que os outros vivam da forma que nós gostaríamos. O altruísmo consiste em deixarmos todo o mundo viver do jeito que bem quiser."

"A melhor maneira de começar uma amizade é com uma boa gargalhada. De terminar com ela, também." "Viver é a coisa mais rara do mundo. A maioria das pessoas apenas existe."

Sobrevivência

Jogue fora todos os números não essenciais para sua Sobrevivência. Isso inclui idade, peso e altura. Deixe o médico se preocupar com eles. Para isso ele é pago.

Freqüente, de preferência, seus amigos alegres. Os "baixo-astrais" puxam você para baixo.

Continue aprendendo. Aprenda mais sobre computador, artesanato, jardinagem, qualquer Coisa.

Não deixe seu cérebro desocupado. Uma mente sem uso é a oficina do diabo. E o nome do diabo é Alzheimer.

Curta coisas simples.

Ria sempre, muito e alto. Ria até perder o fôlego.

Lágrimas acontecem. Agüente, sofra e siga em frente.

A única pessoa que acompanha você a vida toda é você mesmo.

Esteja vivo, enquanto você viver.

Esteja sempre rodeado daquilo que você gosta: família, animais, Lembranças, música, plantas, um hobby, o que for.

Seu lar é o seu refúgio.

Aproveite sua saúde.

Se for boa, preserve-a,

Se está instável, melhore-a,

Se está abaixo desse nível, peça ajuda.

Não faça viagens de remorsos. Viaje para o shopping, para cidade vizinha, para um país Estrangeiro, mas não faça viagens ao passado.

Diga a quem você ama, que você realmente os ama, em todas as Oportunidades.

E se lembre sempre que:

A vida não é medida pelo número de vezes que você respirou, Mas pelos momentos em que você perdeu o fôlego...

De tanto rir...

De surpresa...

De êxtase...

De felicidade...

A vida como ela é ...

Deus e o Homem

Homem: Deus?
Deus: Sim?
Homem: Pode me responder algo?
Deus: Claro!
Homem: O que é um milhão de anos pra você?
Deus: Um segundo.
Homem: E um milhão de dólares?
Deus: Um centavo.
Homem: Deus, Você pode me dar um centavo?
Deus: Claro. Espere só um segundo.

O amor por Arnaldo Jabor

Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos,
simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta.

O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão.

O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.

Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano.

Isso são só referenciais.

Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento
que provoca.

Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se
revela quando menos se espera. Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de
cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco.

Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol,
você abomina o Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no ódio vocês combinam.

Então?

Então, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais
viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você.

Isso tem nome.

Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo
que encontra no armário.

Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha.

Ele não tem a menor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não consegue
despachá-lo.

Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga.

Ele toca gaita na boca, adora animais e escreve poemas.

Por que você ama este cara?

Não pergunte pra mim, você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais. Gosta dos
filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica
também tem seu valor.

É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem
todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo no banco.

Gosta de viajar, de música, tem loucura por computador e seu fettucine ao resto é
imbatível. Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo.

Com um currículo desse, criatura, por que está sem um amor?

Ah, o amor, essa raposa.

Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você
inteligente = dois apaixonados.

Não funciona assim. Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC.

Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível.

Honesto existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de
família, tá assim, ó!

Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é!

Aprenda tudo sobre informática

Isso é uma ajuda a quem trabalha com informatica, passe isso para seu cliente como procedimento.


1. Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também.

2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.

3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.

4. O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem “seu computador já pode ser desligado com segurança”, puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.

5. Para que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.

6. Para que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.

7. E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.

8. E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.

9. Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

10. Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

11. Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então,segure-o com firmeza.

12. Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.

13. O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

14. O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

15. O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.

16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.

17. O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.

Citador de hoje

Argumente certo e nunca estará errado.

Cotoco

Cotoco em quatro capítulos.....é velha mas é boa !!!


CAPÍTULO I - COTOCO E O MAR
Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois
braços e as duas pernas . . .
Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir.
Um dia o pessoal resolveu ir à praia.
- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém . . .
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente.
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem....
- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo.
Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá.... De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando. Cotoco então começou a se desesperar....
- Socorro !!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Cotoco.
Foi aí que um cara, que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate.
Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.
E o Cotoco pensou:
- Ufa! Agora estou salvo. . .
Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de
cana" estava com água na altura do peito, lançou Cotoco violentamente para o
fundo da água e gritou:
- Vai, tartaruguinha. . . . . vai . . . .

CAPÍTULO II - COTOCO, O NADADOR

Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um
banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar ... Mas foi então que aconteceu um milagre:
Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional .
Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos. Chegou o grande dia!
Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi ... o filho da p.u.t.a que me colocou ... essa p.o.r.r.a de touca?

CAPÍTULO III - O CIRCO

Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre cotoco resolveu fazer um programa que "APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo. Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo .... Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público. As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre cotoco, é claro, deram no pé ....
Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali. Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse: - Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco, sem agüentar gritou:
- VÃO TODOS SE F.O.D.E.R, SEUS FILHOS DA P.U.T.A !!! V.I.A.D.O.S !!!
DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO !!!

CAPÍTULO IV - O CASAMENTO DO COTOCO

Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro
homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler:
"Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna."
Requisitos necessários:
1 - Não me bater...
2 - Não fugir de mim...
3 - Ser excelente na cama...
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha

não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos
pretendentes se enquadrava nas qualificações. Porém, um dia, a
campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava lá???? O COTOCO
sem braços nem pernas deitado no tapete da porta.
Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que você quer?
- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos.
Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não
posso fugir de você.
- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?
COTOCO respondeu:
Eu toquei a campainha, não toquei?!?!
........... e Cotoco viveu feliz para sempre....

Citador de hoje

"Um tostão poupado é um centavo ganho" (Benjamin Franklin)

Objeções

Objeções – Dicas para transformá-las em vendas

• Ouça toda a objeção sem interromper.
• Concorde em alguma parte com o cliente.
• Não discorde da objeção do cliente.
• No momento que estiver recebendo-a, pense em futuras alternativas.
• Demonstre respeito ao receber a objeção do cliente.
• Cuide do aspecto facial ao recebê-la (mantenha o otimismo).
• Agradeça a objeção do cliente e se coloque no lugar dele.
• Demonstre seu ponto de vista e busque uma solução ganha-ganha para
  as partes.
• Ouça, concorde e mostre sua opinião.
• Isole a objeção num campo neutro (por exemplo: “Além do preço, existe
  outra dúvida para fecharmos o negócio?”).
• Caso não tenha a resposta para a objeção, devolva a pergunta para o
  cliente buscando maiores esclarecimentos (você ganha tempo para
  pensar na resposta mais adequada para aquele momento).

André José da Silva é consultor e palestrante nas áreas de Vendas,
Fidelização e Excelência no Atendimento, Gestão de Pessoas e Motivação.

Garimpado do E-zine Venda Mais - 19-05-08

11 Atitudes de um Empreendedor

1. CAPACIDADE DE SONHAR

O sonho é que mobiliza, compromete, estimula a pensar e agir com os pés no chão. Os sonhos movem o mundo. Se não houver ações claras e direcionadas de sua parte para transformar os sonhos e projetos em ações concretas, tudo vai continuar exatamente do jeito que está.

2. PAIXÃO PELO QUE FAZ

Quem pensa só em dinheiro, não consegue sequer ser um grande canalha ou grande bandido, porque tudo na vida foi construído antes na alma. Não paute a sua vida só em dinheiro.Quando amamos o que fazemos, nos entregamos de corpo e alma.

3. INICIATIVA

Ter iniciativa para criar e inovar algo. Existem três tipos de empreendedores: os que fazem acontecer, os que vêem acontecer e os que perguntam o que aconteceu. A necessidade de realização é fundamental para alcançar o sucesso.

4. CRIATIVIDADE

A criatividade tem o poder de estruturar um negócio em torno de uma oportunidade. Ela é decorrente da observação de inúmeras empresas, de associações de idéias e das experiências trazidas por nossos sucessos e fracassos.

5. CURIOSIDADE

É ter a capacidade de identificar, explorar e capturar o valor das oportunidades de negócios existentes no mercado. O empreendedor nunca pode se cansar de buscar novas oportunidades de negócios em um mercado. É uma procura constante de oportunidades, que pode ser no caminho para a casa, no trabalho, nas compras, nas férias, lendo revistas e jornais, televisão etc.

6. TOLERÂNCIA A INCERTEZAS

Empreender é algo arriscado por definição, é preciso não ter ilusões. E se você não gosta de lidar com incertezas, afirma Peter Drucker, jamais
será um empreendedor bem sucedido.

7. CORAGEM E OUSADIA

Sem coragem e ousadia uma idéia não acontece, fica no nível de abstração, porque não correm riscos, por terem medo. Você precisa de adrenalina para conquistar e conseguir as coisas.

8. DISCIPLINA

Peter Drucker, afirma que Os Empreendedores de sucesso se põem a trabalhar em busca da concretização de seus sonhos. Os empreendedores somente terão sucesso se se apoiarem na disciplina.

9. PERSUASÃO

O empreendedor deve ter a capacidade de contagiar as pessoas com seus planos e idéias. Donald Trump diz que as pessoas precisam acreditar que você é capaz de concretizar uma idéia. Quem dá a dimensão para a idéia não é você, é quem escuta e compra.

10. PERSISTÊNCIA

A história nos mostra que os grandes vencedores chegaram ao topo do pódio porque tiveram a persistência necessária para concretizar seus sonhos. Para chegar lá é preciso persistir na trajetória definida previamente, confiar no negócio e buscar as metas estabelecidas.

11. HUMILDADE

IVAN ZURITA, presidente da Nestle, em uma de suas frases, afirma que quando você acredita que já ganhou, começa a perder terreno. A tendência do vencedor temporário é se acomodar e repetir as mesmas soluções que deram certo uma vez e rejeitar as novidades.

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