O amor por Arnaldo Jabor

Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos,
simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta.

O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão.

O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.

Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano.

Isso são só referenciais.

Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento
que provoca.

Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se
revela quando menos se espera. Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de
cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco.

Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol,
você abomina o Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no ódio vocês combinam.

Então?

Então, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais
viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você.

Isso tem nome.

Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo
que encontra no armário.

Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha.

Ele não tem a menor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não consegue
despachá-lo.

Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga.

Ele toca gaita na boca, adora animais e escreve poemas.

Por que você ama este cara?

Não pergunte pra mim, você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais. Gosta dos
filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica
também tem seu valor.

É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem
todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo no banco.

Gosta de viajar, de música, tem loucura por computador e seu fettucine ao resto é
imbatível. Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo.

Com um currículo desse, criatura, por que está sem um amor?

Ah, o amor, essa raposa.

Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você
inteligente = dois apaixonados.

Não funciona assim. Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC.

Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível.

Honesto existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de
família, tá assim, ó!

Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é!

Aprenda tudo sobre informática

Isso é uma ajuda a quem trabalha com informatica, passe isso para seu cliente como procedimento.


1. Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também.

2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.

3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.

4. O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem “seu computador já pode ser desligado com segurança”, puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.

5. Para que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.

6. Para que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.

7. E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.

8. E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.

9. Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

10. Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

11. Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então,segure-o com firmeza.

12. Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.

13. O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

14. O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

15. O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.

16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.

17. O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.

Citador de hoje

Argumente certo e nunca estará errado.

Cotoco

Cotoco em quatro capítulos.....é velha mas é boa !!!


CAPÍTULO I - COTOCO E O MAR
Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois
braços e as duas pernas . . .
Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir.
Um dia o pessoal resolveu ir à praia.
- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém . . .
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente.
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem....
- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo.
Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá.... De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando. Cotoco então começou a se desesperar....
- Socorro !!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Cotoco.
Foi aí que um cara, que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate.
Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.
E o Cotoco pensou:
- Ufa! Agora estou salvo. . .
Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de
cana" estava com água na altura do peito, lançou Cotoco violentamente para o
fundo da água e gritou:
- Vai, tartaruguinha. . . . . vai . . . .

CAPÍTULO II - COTOCO, O NADADOR

Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um
banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar ... Mas foi então que aconteceu um milagre:
Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional .
Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos. Chegou o grande dia!
Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi ... o filho da p.u.t.a que me colocou ... essa p.o.r.r.a de touca?

CAPÍTULO III - O CIRCO

Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre cotoco resolveu fazer um programa que "APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo. Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo .... Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público. As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre cotoco, é claro, deram no pé ....
Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali. Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse: - Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco, sem agüentar gritou:
- VÃO TODOS SE F.O.D.E.R, SEUS FILHOS DA P.U.T.A !!! V.I.A.D.O.S !!!
DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO !!!

CAPÍTULO IV - O CASAMENTO DO COTOCO

Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro
homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler:
"Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna."
Requisitos necessários:
1 - Não me bater...
2 - Não fugir de mim...
3 - Ser excelente na cama...
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha

não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos
pretendentes se enquadrava nas qualificações. Porém, um dia, a
campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava lá???? O COTOCO
sem braços nem pernas deitado no tapete da porta.
Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que você quer?
- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos.
Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não
posso fugir de você.
- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?
COTOCO respondeu:
Eu toquei a campainha, não toquei?!?!
........... e Cotoco viveu feliz para sempre....

Citador de hoje

"Um tostão poupado é um centavo ganho" (Benjamin Franklin)

Objeções

Objeções – Dicas para transformá-las em vendas

• Ouça toda a objeção sem interromper.
• Concorde em alguma parte com o cliente.
• Não discorde da objeção do cliente.
• No momento que estiver recebendo-a, pense em futuras alternativas.
• Demonstre respeito ao receber a objeção do cliente.
• Cuide do aspecto facial ao recebê-la (mantenha o otimismo).
• Agradeça a objeção do cliente e se coloque no lugar dele.
• Demonstre seu ponto de vista e busque uma solução ganha-ganha para
  as partes.
• Ouça, concorde e mostre sua opinião.
• Isole a objeção num campo neutro (por exemplo: “Além do preço, existe
  outra dúvida para fecharmos o negócio?”).
• Caso não tenha a resposta para a objeção, devolva a pergunta para o
  cliente buscando maiores esclarecimentos (você ganha tempo para
  pensar na resposta mais adequada para aquele momento).

André José da Silva é consultor e palestrante nas áreas de Vendas,
Fidelização e Excelência no Atendimento, Gestão de Pessoas e Motivação.

Garimpado do E-zine Venda Mais - 19-05-08

11 Atitudes de um Empreendedor

1. CAPACIDADE DE SONHAR

O sonho é que mobiliza, compromete, estimula a pensar e agir com os pés no chão. Os sonhos movem o mundo. Se não houver ações claras e direcionadas de sua parte para transformar os sonhos e projetos em ações concretas, tudo vai continuar exatamente do jeito que está.

2. PAIXÃO PELO QUE FAZ

Quem pensa só em dinheiro, não consegue sequer ser um grande canalha ou grande bandido, porque tudo na vida foi construído antes na alma. Não paute a sua vida só em dinheiro.Quando amamos o que fazemos, nos entregamos de corpo e alma.

3. INICIATIVA

Ter iniciativa para criar e inovar algo. Existem três tipos de empreendedores: os que fazem acontecer, os que vêem acontecer e os que perguntam o que aconteceu. A necessidade de realização é fundamental para alcançar o sucesso.

4. CRIATIVIDADE

A criatividade tem o poder de estruturar um negócio em torno de uma oportunidade. Ela é decorrente da observação de inúmeras empresas, de associações de idéias e das experiências trazidas por nossos sucessos e fracassos.

5. CURIOSIDADE

É ter a capacidade de identificar, explorar e capturar o valor das oportunidades de negócios existentes no mercado. O empreendedor nunca pode se cansar de buscar novas oportunidades de negócios em um mercado. É uma procura constante de oportunidades, que pode ser no caminho para a casa, no trabalho, nas compras, nas férias, lendo revistas e jornais, televisão etc.

6. TOLERÂNCIA A INCERTEZAS

Empreender é algo arriscado por definição, é preciso não ter ilusões. E se você não gosta de lidar com incertezas, afirma Peter Drucker, jamais
será um empreendedor bem sucedido.

7. CORAGEM E OUSADIA

Sem coragem e ousadia uma idéia não acontece, fica no nível de abstração, porque não correm riscos, por terem medo. Você precisa de adrenalina para conquistar e conseguir as coisas.

8. DISCIPLINA

Peter Drucker, afirma que Os Empreendedores de sucesso se põem a trabalhar em busca da concretização de seus sonhos. Os empreendedores somente terão sucesso se se apoiarem na disciplina.

9. PERSUASÃO

O empreendedor deve ter a capacidade de contagiar as pessoas com seus planos e idéias. Donald Trump diz que as pessoas precisam acreditar que você é capaz de concretizar uma idéia. Quem dá a dimensão para a idéia não é você, é quem escuta e compra.

10. PERSISTÊNCIA

A história nos mostra que os grandes vencedores chegaram ao topo do pódio porque tiveram a persistência necessária para concretizar seus sonhos. Para chegar lá é preciso persistir na trajetória definida previamente, confiar no negócio e buscar as metas estabelecidas.

11. HUMILDADE

IVAN ZURITA, presidente da Nestle, em uma de suas frases, afirma que quando você acredita que já ganhou, começa a perder terreno. A tendência do vencedor temporário é se acomodar e repetir as mesmas soluções que deram certo uma vez e rejeitar as novidades.

By Internet, via Spam, acreditem !!!

Citador de hoje

“Seja mais esperto que os outros, mas não deixe que eles saibam.”
H. Jackson Brown

Poesia do Futuro Casamento

POEMA ESCRITO POR ELE:

Que feliz sou eu,meu amor!
Já,já estaremos casados,
o café da manhã na cama,
um bom suco e pão torrado

Com ovos bem mexidinhos
tudo pronto bem cedinho
depois irei pro trabalho
e voce para o mercado

Daí vc. corre prá casa
rápidinho,arruma tudo
e corre pro seu trabalho
para começar seu turno

Voce sabe que de noite
gosto de jantar bem cedo
de ver voce bem bonita
alegre e sorridente

Pela noite mini-séries
cineminha bem barato
nunca iremos ao shopping
nem a restaurantes caros

Voce vai cozinhar pra mim
comidinhas bem caseiras
pois não sou dessas pessoas
que gosta de comer fora...

Voce não acha querida
que esses serão dias gloriosos?
Não se esqueça meu amor
que logo seremos esposos!




POEMA ESCRITO POR ELA:

Que sincero meu amor!
Que oportunas tuas palavras!
Esperas tanto de mim
que me sinto intimidada

Não sei fazer ovo mexido
como sua mãe adorada,
meu pão torrado se queima
de cozinha não sei nada!

Gosto muito de dormir,
até tarde, relaxada
ir ao shopping fazer compras
com a Mastercard dourada

Sair com minhas amigas,
comprar só roupa de marca
sapatos só exclusivos
e as langeries mais caras

Pense bem,que ainda há tempo
a igreja não está paga
eu devolvo meu vestido
e voce seu terno de gala

E domingo bem cedinho
prá começar a semana,
ponha aviso num jornal
com letras bem destacadas


HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
POR QUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
MANDOU ELE IR À MERDA!!!!!!

16 Dicas De Como Contratar Um Funcionário

O método consiste em:

1 - Colocar todos os candidatos num galpão.

2 - Disponibilizar 200 tijolos para cada um.

3 - Não dê orientação alguma sobre o que fazer.

4 - Tranque-os lá.

Após seis horas, volte e verifique o que fizeram. Segue a análise dos resultados:

1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.

2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.

3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.

4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação Controle de Produção.

5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.

6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.

7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.

8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.

9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a
concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.

10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.

11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.

12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente-os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.

13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.

14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são advogados, encaminhem ao Departamento Jurídico.

15 - Os que reclamarem que os tijolos ‘estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas’, coloque na Qualidade.

16 - Os que começarem a chamar os demais de ‘companheiros’, elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.

Citador de hoje

"O que se faz de grande faz-se em silêncio"
Geijer, Erik

Piada ? Q Nada .... Acontence mesmo

LICITAÇÃO NA PREFEITURA

Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros:
um japonês, um americano e um brasileiro...

- Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês:
Um pela mão-de-obra.
Um pelo material.
E um para meu lucro.

- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:
Dois pela mão-de-obra.
Dois pelo material.
E dois para mim... Mas o serviço é de primeira!

- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro. - Nove paus?
Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
Três para mim.
Três para você.
E três para o japonês fazer a obra.

- Negócio fechado! Respondeu o prefeito.

Brasil, um país de todos.

Campeão de Tudo ??

Analise sem deletar antes de ler até o final, independente de qual é seu time do coração. Os números não mentem jamais.

TIREM SUAS PRÓPRIAS CONCLUSÕES APÓS LEREM ESSE EMAIL.

1962 - Grêmio campeão Sul Brasileiro
1975 - Internacional campeão Brasileiro
1976 - Internacional bicampeão Brasileiro
1979 - internacional tricampeão Brasileiro

1981 - Grêmio campeão Brasileiro
1983 - Grêmio campeão da Libertadores
1983 - Grêmio campeão Mundial

Surge então em nosso Estado o primeiro campeão de tudo. Nessa época o Grêmio já possuía todos os títulos possíveis:

Campeão do estado;
Campeão da região Sul;
Campeão do Brasil;
Campeão da América e
Campeão do Mundo.

Vamos então chamá-lo de Campeão de tudo???
Não... não precisa... a torcida prefere chamá-lo de GRÊMIO!
1989 - Grêmio campeão da Copa do Brasil
1990 - Grêmio supercampeão Brasileiro

Mais esses dois títulos inéditos teriam tornado o Grêmio campeoníssimo de tudo então! O primeiro campeão da Copa do Brasil, e o primeiro e único supercampeão brasileiro... vamos chamar de Grêmio campeão de
tudo????
Não precisa.... GRÊMIO continua ótimo...

1992 - Internacional - Campeão da Copa do Brasil
1994 - Grêmio bicampeão da Copa do Brasil
1995 - Grêmio bicampeão da Libertadores
1996 - Grêmio bicampeão Brasileiro
1996 - Grêmio campeão da Recopa

Além de repetir títulos o Grêmio coloca mais uma taça no armário, a Recopa, inédita em nosso Estado... obviamente, o Estado só tinha até então um campeão além de nossas fronteiras nacionais... Acostumado a
erguer taças novas e repetidas, sua torcida prefere chamá-lo apenas de GRÊMIO... sem coroas, estrelas duplicadas, firulas na camisa...

1997 - Grêmio tricampeão da Copa do Brasil
1999 - Campeão da Copa Sul

Copa Sul, mais um título... Aliás, o primeiro campeão da Copa Sul...

Primeiro time a unificar título da Copa do Brasil com o Campeonato Brasileiro!

Mas pra quê ser chamado de campeão de tudo? Só GRÊMIO tá bom.

2001 - Grêmio tetra campeão da Copa do Brasil
2005 - Campeão brasileiro da Série B

Como se não bastasse até a taça da Série B veio parar no armário do Grêmio.

2006 - Internacional campeão da Libertadores
2006 - Internacional campeão Mundial
2007 - Internacional campeão da Recopa
2008 - internacional campeão da Copa Sulamericana

GRÊMIO :
35x Campeão Gaúcho
1x Campeão da Copa Sul
1x Campeão do torneio Sul Brasileiro
2x Campeão Brasileiro S-A
1x Campeão Brasileiro S-B
1x Campeão do Supercampeonato brasileiro
4x campeão da Copa do Brasil
1x Campeão da Recopa
2x Campeão da Libertadores
1x Campeão Mundial
10 Competições diferentes
49 Títulos

INTERNACIONAL :
38x Campeão Gaúcho
1x Campeão da Copa do Brasil
3x Campeão Brasileiro
1x Campeão da Libertadores
1x Campeão do Mundial
1x Campeão da Recopa
1x Campeão da Copa Sulamericana
7 Competições diferentes
46 títulos

ANALISANDO (NEUTRAMENTE) OS NÚMEROS, QUEM É O CAMPEÃO DE TUDO????
E TENHO DITO! SAUDAÇÕES TRICOLORES!!!!

PS.: Não precisamos de ônibus escrito CAMPEÃO DE TUDO, basta estar escrito GRÊMIO, que os adversários já tremem.

Nosso maior herói (Renato Portaluppi) é idolatrado até hoje quando entra no olímpico, já o DELES (Adriano GABIRÚ) nem sabem por onde anda.

Essa é a diferença....

Como sempre digo :

“Metade do RS é gremista. A Outra metade, gostaria de ser”......

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Dá-lhe Grêmio!

E tenho o dito...

Segunda !

Quem não tem preguiça na Segunda-feira que atire a primeira pedra!