segunda-feira, 17 de maio de 2010

21 Motivos para se tornar um Homen Bomba

Na cultura árabe é proibido:


01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;

Além disso:

12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;

13º - Farrapos em lugar de roupas;

14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;

15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;

16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;

17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;

18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;


19º - A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);

20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).

E finalmente;

21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
Fala a verdade... Você também não se mataria???...'

No banco do carona - Sao paulinos





kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

02\05\2010 - Dia internacional da Preguiça.

Homenagem ao dia internacional da preguiça, nada melhor q colocar o Garfield.



\o/

Vida de Suporte técnico.

http://i60.servimg.com/u/f60/14/10/71/91/suport10.jpg


É nessa hora que você para e pensa. Porque não escutei meu pai...kkkkk

terça-feira, 4 de maio de 2010

Aforismos

Aforismos

Divulgação

Uma parte importante da obra de Oscar Wilde são seus aforismos (Sentença de poucas pala vras que carega um preceito moral), tanto que os livros mais enco ntrados nas livrarias tratam deles e não do res tante das obras do au tor. O sucesso dessas pe que nas frases é tanto que se criou um costume de atribuir a Wilde citações que não são suas . Abaixo, alguns exemplos dos aforismos do escritor irlandês.

"A cada bela impressão que causamos, conquistamos um inimigo. Para ser popular é indispensável ser medíocre."

"A finalidade da arte é, simplesmente, criar um estudo da alma."

"A forma de governo mais adequada ao artista é ausência de governo. Autoridade sobre ele e sua arte é algo ridículo."

"A história da mulher é a história da pior tirania que o mundo conheceu: a tirania do mais fraco sobre o mais forte."

"Experiência é o nome que nós damos aos nossos próprios erros."

"Quando eu era jovem, pensava que o dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje, tenho certeza."

"Meus gostos são simples: prefiro o melhor de tudo."

"A diferença entre a empolgação e o amor eterno é que a empolgação dura mais."

"Não pode haver amizade entre homem e mulher. Pode haver paixão, hostilidade, adoração, amor, mas não amizade."

"Desconfiem de mulher que confessa a sua verdadeira idade. Uma mulher que diz isto poderá dizer qualquer coisa."

"A verdade jamais é pura e raramente é simples."

"Um homem deve dar toda importância a escolha de seus inimigos: eu não tenho um só que não seja idiota."

"O maior castigo que o destino aplica ao homem casado é ver que sua mulher sempre acaba por se parecer com sua sogra."

"Se um homem encara a vida de um ponto de vista artístico, seu cérebro passa a ser seu coração."

"A alma nasce velha e se torna jovem. Eis a comédia da vida. O corpo nasce jovem e se torna velho. Eis a tragédia da alma."

"É absurdo dividir as pessoas em boas e más. As pessoas ou são encantadoras ou são aborrecidas."

"O egoísmo não consiste em vivermos conforme os nossos desejos, mas sim em exigirmos que os outros vivam da forma que nós gostaríamos. O altruísmo consiste em deixarmos todo o mundo viver do jeito que bem quiser."

"A melhor maneira de começar uma amizade é com uma boa gargalhada. De terminar com ela, também." "Viver é a coisa mais rara do mundo. A maioria das pessoas apenas existe."

segunda-feira, 1 de março de 2010

Sobrevivência

Jogue fora todos os números não essenciais para sua Sobrevivência. Isso inclui idade, peso e altura. Deixe o médico se preocupar com eles. Para isso ele é pago.

Freqüente, de preferência, seus amigos alegres. Os "baixo-astrais" puxam você para baixo.

Continue aprendendo. Aprenda mais sobre computador, artesanato, jardinagem, qualquer Coisa.

Não deixe seu cérebro desocupado. Uma mente sem uso é a oficina do diabo. E o nome do diabo é Alzheimer.

Curta coisas simples.

Ria sempre, muito e alto. Ria até perder o fôlego.

Lágrimas acontecem. Agüente, sofra e siga em frente.

A única pessoa que acompanha você a vida toda é você mesmo.

Esteja vivo, enquanto você viver.

Esteja sempre rodeado daquilo que você gosta: família, animais, Lembranças, música, plantas, um hobby, o que for.

Seu lar é o seu refúgio.

Aproveite sua saúde.

Se for boa, preserve-a,

Se está instável, melhore-a,

Se está abaixo desse nível, peça ajuda.

Não faça viagens de remorsos. Viaje para o shopping, para cidade vizinha, para um país Estrangeiro, mas não faça viagens ao passado.

Diga a quem você ama, que você realmente os ama, em todas as Oportunidades.

E se lembre sempre que:

A vida não é medida pelo número de vezes que você respirou, Mas pelos momentos em que você perdeu o fôlego...

De tanto rir...

De surpresa...

De êxtase...

De felicidade...

A vida como ela é ...

Deus e o Homem

Homem: Deus?
Deus: Sim?
Homem: Pode me responder algo?
Deus: Claro!
Homem: O que é um milhão de anos pra você?
Deus: Um segundo.
Homem: E um milhão de dólares?
Deus: Um centavo.
Homem: Deus, Você pode me dar um centavo?
Deus: Claro. Espere só um segundo.

quarta-feira, 28 de outubro de 2009

O amor por Arnaldo Jabor

Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos,
simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta.

O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão.

O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.

Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano.

Isso são só referenciais.

Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento
que provoca.

Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se
revela quando menos se espera. Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de
cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco.

Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol,
você abomina o Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no ódio vocês combinam.

Então?

Então, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais
viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você.

Isso tem nome.

Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo
que encontra no armário.

Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha.

Ele não tem a menor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não consegue
despachá-lo.

Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga.

Ele toca gaita na boca, adora animais e escreve poemas.

Por que você ama este cara?

Não pergunte pra mim, você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais. Gosta dos
filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica
também tem seu valor.

É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem
todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo no banco.

Gosta de viajar, de música, tem loucura por computador e seu fettucine ao resto é
imbatível. Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo.

Com um currículo desse, criatura, por que está sem um amor?

Ah, o amor, essa raposa.

Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você
inteligente = dois apaixonados.

Não funciona assim. Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC.

Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível.

Honesto existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de
família, tá assim, ó!

Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é!

segunda-feira, 26 de outubro de 2009

Aprenda tudo sobre informática

Isso é uma ajuda a quem trabalha com informatica, passe isso para seu cliente como procedimento.


1. Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também.

2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.

3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.

4. O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem “seu computador já pode ser desligado com segurança”, puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.

5. Para que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.

6. Para que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.

7. E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.

8. E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.

9. Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

10. Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

11. Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então,segure-o com firmeza.

12. Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.

13. O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

14. O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

15. O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.

16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.

17. O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.